من به Hot Side Piece همسرم حسادت می کنم

[ad_1]

من Zachary Zane هستم ، نویسنده جنسی و مردی با اخلاق (راهی خارق العاده برای گفتن اینکه من با بسیاری از افراد می خوابم و در مورد آن بسیار بسیار باز هستم). در طول سال ها ، من سهم خوبی از تجربیات جنسی ، جلسات و خواب با صدها نفر از هر جنس و نژاد داشته ام. بنابراین من یکی دو چیز در مورد مشکلات ناوبری در اتاق خواب (و یک سری مکان های دیگر ، TBH) یاد گرفتم. من اینجا هستم تا با پرسشهای عمیق و مفیدی که فقط “برقراری ارتباط با شریک زندگی شما” نیست ، به پرسش ترین پرسشهای شما در مورد رابطه جنسی پاسخ دهم ، زیرا شما قبلاً این را می دانید. از من چیزی بپرسید – به معنای واقعی کلمه ، هر چیزی – و من خوشحال خواهم شد که در مورد آن توضیح دهم.

برای ارسال سوال برای ستون آینده ، این فرم را پر کنید.


عزیز Sexplain آن ،

من مردی 41 ساله هستم که هفت سال با همسرم بوده ام. سه سال پیش ، همسرم خواست روابط ما را باز کند. من کمی بی میل بودم ، اما در آخر با سیاست “نپرس ، نگو” موافقت کردم. ما بندرت در مورد روابط پویای خود صحبت می کنیم ، و من هرگز در مورد مردان دیگری که او با آنها خوابیده است چیزی نشنیده ام. تا کنون خیلی خوب. بیشتر اوقات فراموش می کنم که ما در یک رابطه آزاد هستیم.

تا هفته گذشته که به طور تصادفی تبادل متن بین او و پسری را که با او خوابیده بود دیدم. او بدن های برهنه او را می فرستد و بسیار زیباتر از من (و استعداد خوب) است. همسرم پاسخ برهنه می دهد. برگشتم و دیدم که آنها بیش از یک سال به طور منظم پیام می دادند و رابطه جنسی برقرار می کردند. من حدس می زنم من همیشه تصور می کردم که او یک بار با یک مرد خوابیده و حرکت کرده است. من هرگز فکر نمی کردم که او “دیدن” شخص دیگری کامل باشد. همچنین ، چگونه او بدون اینکه من بدانم دائماً به این شخص پیام می دهد؟ من خیلی محرمانه احساس می کنم و آنقدر ساده لوحانه احساس می کنم که تاکنون هیچ ایده ای نداشتم. باید چکار کنم؟

“من نپرسیدم ، گفته شد.”

آن را به صورت گرافیکی توضیح دهید

.


عزیز من نپرسیدم ، گفته شد

شما باید در روابط باز خود چند قانون اساسی لعنتی تنظیم کنید زیرا تازه فهمیده اید که سیاست حفظ حریم خصوصی شما به درد شما نمی خورد. نه تنها روابط خارجی همسرتان باعث ناراحتی شما می شود ، بلکه احساس می کنید مجبور هستید تلفن او را چک کنید. (نه ، پیمایش متن “تصادفی” را برای ماهها خریداری نمی کنم.)

شما می گویید که چیدمان شما “کاملاً خوب” بود. من فکر می کنم دقیق تر این است که بگوییم شما در انکار زندگی می کردید که همسرتان در واقع رابطه بیرونی داشته که به او اجازه پیگیری داده اید. بدیهی است که شما در انکار زندگی کرده اید زیرا اشاره کردید که غالبا فراموش کرده اید که همسر شما و همسرتان نیستید. من می فهمم که شما درمورد روابط پویای خود با صراحت زیاد صحبت نمی کنید ، اما من اغلب با پدرم صحبت نمی کنم و هنوز هم به یاد دارم که او آنجاست ، انگشت شست ، منتظر پسر کوچک و ناسپاس است تا به او جواب دهد.

درمانگر روابط جنسی و رابطه گفت: “هدف در اینجا زندگی در یک مکان انکار نیست.” تاد باراتس، LMHC وقتی سوال شما را به او نشان دادم. “استفاده از چالش های ناشی از عدم تک همسری برای تعمیق صمیمیت عاطفی.” این امر به ویژه برای هر دوی شما چالش برانگیز است ، زیرا اکثر زوج هایی که از سیاست “از آنها نپرس ، به آنها نگو” استفاده می کنند براتز توضیح داد ، همان رویکرد “آسیب پذیرترین محتوای احساسی” در روابط شما.

اما حدس بزنید ، او نپرسید ، گفت؟ شما باید آسیب پذیر شده و با همسرتان در مورد یک سیاست دقیق و دقیق مذاکره کنید. اکنون دیگر بازگشتی وجود ندارد. این گربه از کیسه بیرون آمد و منظور من از گربه آن دیک بزرگ طرف همسرت است. اگر صریح صحبت نکنید ، حسادت شما بیشتر می شود. ناامنی های شما بدتر خواهد شد. هرگز نمی توانید به روال گذشته برگردید – و صادقانه بگویم ، با توجه به اینکه همسرتان رابطه ای داشته که اکنون متوجه شده اید واقعاً از آن لذت نمی برید ، مطمئن نیستم که چنین رابطه ای داشته باشید. تحت تعقیب.

اشتراک mvp سلامت مردانه

هشدار می دهد باراتس: “این امر ناخوشایند خواهد بود ، زیرا به نظر می رسد که آسیب پذیری عاطفی ممکن است بخشی از روابط متقابل شما به ویژه در مورد رابطه جنسی نباشد.” اما به نفع شماست که این کار را زودتر از دیر انجام دهید.

من می گفتم ، “هی ، بنابراین من اتفاقاً شعرهای تو را دیدم و سپس تبادل نظرت را با آنها خواندم [sexy man’s name]. من می دانم که نباید ، و متاسفم که از اینجا دور شدم. من می دانم که ما قبلاً در مورد این موارد صحبت نکرده ایم ، اما اکنون که از او شناختم ، می خواهم در مورد روابط پویای ما صحبت کنم. در غیر این صورت ، من می ترسم که به این شخص حسادت کنم و از تو دلخور شوم. من نمی خواهم این اتفاق بیفتد. ”

از آنجا می توانید همه چیز ، از جمله آنچه را نمایش می دهید شما من از تو می خواهم اتصال باز. (آیا شما حتی با افراد دیگر می خوابید؟ من ایده ای ندارم.) شما چیزهای زیادی را که درباره پویایی روابط فعلی خود دوست ندارید به اشتراک گذاشته اید: این واقعیت که آنها چندین بار با هم خوابیده اند ، به طور مداوم پیام می دهند و در اصل قرار می گذارند. اما شما چه می خواهید؟ شما اشاره نکردید که رابطه ایده آل شما چگونه خواهد بود. دوست من ، روابط باز هر دو جهت را طی می کند.

ممکن است بخواهید قانونی تنظیم کنید که در آن فقط یکبار با یک شخص رابطه برقرار کنید. یا نمی توانید از نظر احساسی با افراد دیگر صمیمی باشید. یا وقتی هردو وقت با کیفیتی را با هم می گذرانید حق نوشتن ندارید. هرچه هست ، لازم است آن را به همسرتان بیان کنید. او هیچ تصوری از ناراحتی شما ندارد و فکر می کند همه چیز در روابط شما روان پیش می رود – و چرا نه؟ او هیچ قانونی را زیر پا نگذاشت زیرا شما دو نفر هرگز فهمیدید

شما میتوانست حتی از او بخواهید که دیگر دیدن آقای بیگ دیک را متوقف کند. اگرچه این یک سوال تا حدی بزرگ است ، اما فکر می کنم این حق شما باشد. با این حال ، برای گزینه های جایگزین بسته نشوید. شاید شما مصالحه کنید و بگویید که آنها دیگر نمی توانند پیامک ارسال کنند ، مگر اینکه تنها هدف تعیین وقت برای رابطه جنسی باشد. یا فقط هر چند ماه یک بار قابل مشاهده هستند. من واقعاً نمی دانم با چه چیزی راحت خواهید بود. من فقط اینجا را تف می کنم اما اگر همسرت واقعاً نمی خواهد دیدن او را متوقف کند ، بنابراین شما باید نوعی سازش پیدا کنید تا این دو با هم بمانید.

همچنین می توانید در مورد انجام مجدد زندگی جنسی خود بحث کنید. الان زندگی جنسی شما با همسرتان خوب است؟ در روابط باز تأمین نیازهای جنسی خود در جاهای دیگر آسان است ، بنابراین زندگی جنسی با شریک اصلی خود ممکن است در معرض منسوخ شدن قرار گیرد. صادقانه بگویم ، در واقع من مقصر آن هستم. من از همه افراد جدیدی که می خواهم استخوانشان را بگیرم بسیار هیجان زده هستم ، فراموش می کنم که می توانم و هنوز هم باید همسرم را لعنتی کنم. بنابراین می توانید به او بگویید ، “من می خواهم با شما صمیمی تر باشم.” سپس می توانید تمام روش های بهبود زندگی جنسی خود را با استفاده از اسباب بازی های جنسی، مقعدی (هم برای شما و هم برای او) ، برخی پیچشو غیره.

باراز می گوید: “در اینجا چیزهای زیادی وجود دارد که شما و همسرتان می توانید کشف کنید.” “اگر بتوانید این کار را آشکارا انجام دهید و آسیب پذیر باشید ، امکان تعمیق و رشد روابط بسیار زیاد است.”

این محتوا توسط شخص ثالث ایجاد و نگهداری می شود و در این صفحه برای کمک به کاربران در ارائه آدرس های ایمیل خود وارد می شود. شاید بتوانید اطلاعات بیشتری در مورد این و محتوای مشابه را در piano.io بیابید

[ad_2]

منبع: dojedareh-news.ir

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>